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Elecciones Frikis

La gente de Paranoia con patatas se ha currado un post de los que hacen historia. Tan bueno que hago un copy & paste del original…

¿cómo sería el gobierno si sólo votásemos los frikis?

Presidente del Gobierno – Cthulhu

Votásemos a quien votásemos nos iban a dar por culo todos, así que ya puestos a elegir, elegir a uno que nos joda pero no nos mienta, y éste no es otro que El Gran Cthulhu, del que, por lo menos, ya sabemos que es malo.

Vicepresidente – Chuck Norris

Si no fuera porque Cthulhu es inmortal, primigenio y todopoderoso el Presidente del Gobierno sería Chuck. Sin embargo, Chuck Norris no es primigenio, y no encandila a las masas, y no tiene un programa electoral claro, la verdad es que queda mejor como segundo que como cabeza de partido.

Ministro del Interior – Ash J. Williams

¿Quián mejor para controlar la política interior que el hombre del palo de fuego? ¿Quién mejor que quien se ha enfrentado a las hordas de lo impío y lo blasfemo? ¿Quien mejor que quien ha acabado con las fuerzas del Necronomicón en tres ocasiones? Ash es tu hombre, nena, si en alguien puedes confiar este cometido es él.

Ministro de Defensa – General Hammer

El ministro de defensa no puede ser un politicucho del tres al cuarto, sino un militar que sepa lo que hace. Un hombre que no tenga reparos a la hora de sacrificar su vida, y la de sus hombres, si la defensa de nuestro país lo requiriera.
Este hombre no es otro que el general Hammer, Ed Harris en “La Roca”. Un hombre con una misión. Un patriota.

Ministro de Medio Ambiente – La cosa del pantano

¿Quién podría ser más adecuado para gestionar la política sobre el medio ambiente que el propio medio ambiente? La creación de Alan Moore sería el elegido para esta tarea.

Ministro de Trabajo y Asuntos Sociales – Red Son

El heraldo del proletariado y las prestaciones públicas; el “Hijo Rojo” que tan bien sirvió en su momento a Stalin pondría de parte del gobierno todo su ingenio y poderío, que recuerdan a los valores de la antigua unión soviética: un ingenio afilado como la guadaña y una firmeza similar al del martillo que la atraviesa.

Ministro de Fomento – Morbo

Para ocupar esta cartera la experiencia nos ha demostrado que es necesario mantener una actitud de absoluto desdén por las necesidades de los ciudadanos… Morbo les enseñará a esos estúpidos humanos cómo se las gastan en otros planetas más desarrollados.

Ministro de Educación – El demonio

Más sabe el diablo por viejo que por diablo. Las clases se llenarían con una jamelga como esta estableciendo la política educacional del Estado.
http://www.youtube.com/watch?v=sYWhlmH5i5o

 

No se nos ocurre nadie que pueda hacerlo mejor que el… bueno, quizá Hank McCoy pero creo que ya puestos a tener un resabiado más pedante que su puta madre mejor que no sea azul, y que tampoco suelte pelo…

Ministro de Asuntos Exteriores – Obi Wan Kenobi

Lo mejor que puede tener un país como el nuestro a la hora de relacionarse con el exterior es alguien que se haga respetar sin la necesidad de mandar callar a ningún impresentable, y sin que pasee una visión endogámica de la sociedad española.
Necesitamos a un Jedi. A alguien que esté capacitado para negociar con cualquiera, e incluso para usar La Fuerza si eso fuese necesario.

Ministro de Justicia – Juez Dredd

Juez, jurado y ejecutor, un modelo a seguir. Nadie mejor para ocuparse de la justicia a nivel político que un condecorado miembro del cuerpo de jueces. Él es la Ley.

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